A little part of Me

Amor, desde lo que paso, o lo que nunca paso, o lo que nunca debió haber sido, o lo que debi haber hecho; me di cuenta del sentido de mi vida, del patético significado que tendría sin ti, de mis caminatas aburridas por la calles y todas las cosas que me recuerdan a ti.
Lo peor de todo es que fue un error, las personas salen a distraerse: la contaminación, el trafico y las maldiciones que echan los ciudadanos…todo, absolutamente estaba relacionado contigo, incluso hasta el mas mísero objeto, todo. Justo cuando las personas tratan de ignorarte y miras de un lado a otro, y te das cuenta lo vacio que puedes llegar a estar sin esa persona. El maldito cielo con humo, el piso y las paredes. Todo, sin ninguna excepción.
¿Era esta la forma en que disfrutaba de la vida? ¿Fue esta la manera en que aprendí a amarte? ¿Todo? ¿Puede ser esto posible?

¿Que hay del aire? …¿Recuerdas cuando me robabas suspiros? Tus labios y caricias me quitaban un segundo de vida.
¿La tierra? …cuando te quedabas dormido en el pasto después de haber visto mil y una formas al cielo. Tu olor, como cambiaba con la brisa, hermoso perfume para mis sentidos.
¿Mis lagrimas? Podríamos bañarnos en nuestras culpas y olvidar a todos y a todo. Pero creo ahora será mas fácil bebérnoslas con amargura.
¿Tus besos? Húmedos y tiernos. No hace falta decir los años que me han robado, y lo mucho que me lastimaban como llamas de fuego en los labios.

No lo olvido. No lo olvidare, no puedo, y no podre, porque es parte de mi, de mi historia y lamentablemente solo por hoy, eres parte de mi vida.

Marie

That I could never say...♥

El Problemas es que te quiero. Y te quiero demasiado…,¡ese! Ese es el verdadero maldito problema.
Sabes, no busque hablar contigo por que quisiera que las cosas fueran diferentes, ni mucho menos. Solo que esto me esta matando. Quiero cambiar, quiero ser valiente, ya no soporto la idea de arrepentirme de lo que jamás hice, ya no quiero dar pasitos, quiero dar saltos, quiero arrepentirme de habértelo dicho, de no quedarme con la angustia.
Me di cuenta que todo esto solo me estaba perjudicando, que no era mas que un sentimiento estorbosa mas en mi vida y que mi absurda y falsa actitud depresiva estaba dañando a terceros.
Ya no podía soportarlo.
Estaba muriendo poco a poco, día con día; a sabiendas de que quizá esto se iría todo a los conductos biliares. Estaba cometiendo un error, estaba firmando mi regreso al hospital y todo por mi estúpida cobardía.
Si. Lo admito. Soy una cobarde que da pena, una sinvergüenza sínica que podría terminar esta platica y mirar a cualquiera como lo hacia ayer, pero como quieres que las cosas resulten, si he cometido el mas grande error de los últimos 6 meses.
Me enamore. si, como una loca obsesiva y lo peor de todo… me enamore de mi amigo.
Tenia que decirlo, tenia que sacar todo lo que estaba aquí adentro, en mi corazón.
Por que ya no puedo. Lo digo y lo seguiré diciendo una y mil veces o las que sean necesarias.

¿Me equivoque? ¿Sabes que? No se decírtelo. Por que si digo que si, admitiría que eres un error, lo cual no es cierto.
Soy una tonta. Pobre ilusa que pudo perderse con su amigo, ¿Cómo pudo ser posible esto?

Pero las cosas a veces tienen un límite. Y se que estoy harta y siempre lo estuve. No lo soporto. No soporto la idea de sentir algo extraño por ti. No soporto saberte diferente a los demás, no soporto que todos parezcan notarlo y tu no, no soporto no tomarme nada enserio, No soporto tu indiferencia matutina y tus maravillosas caricias, no soporto que puedas sacarme una sonrisa y tus manos frías sobre las mías, no soporto tener que fingir que no existes cuando eres la razón de mi vida, no soporta mas tus ojos entre los míos, y me frustra no ser dueña de ellos, me frustra verte caminar y no querer seguirte, me frustra que finjas que no esta ocurriendo nada, y no soporto mirarte con otra que no sea yo.
Me duele saber que hay un millón de chicos como tu, y que todo pasa muy rápido, me duele saber que podría perderte en cualquier momento aunque se que jamás te he tenido, me duele a veces sentirte tan distante y aburrido, me duele tu sarcasmo y tu risa malcriada, me duele que sigas siendo el mismo, me duelen tus celos sin motivo, me duele no poder odiarte enserio y lo grosera que soy para no perder mi dignidad, me duele que camines por las hojas secas de otoño y yo deteste su crujido, me duele amarte, me duele tu nombre, tu olor y tus besos, me duele lo bajo que he caído, me duele que quizá esto sea un juego en el que la ganadora no sea yo, me duele este amor que en cualquier momento se me convierte en una obsesión, me duele que seamos amigos y que no sea tan fácil olvidarte,
Te odio. Odio no saber lo que piensas, odio que me creas una idiota y que me quieras tanto que no puedas lastimarme. Odio eso en tanto sentidos.
Por favor, es lo único que necesito; lastímame, aquí, en el corazón, donde me duela en el alma, donde jamás olvide tus palabras, en un lugar donde al escuchar tu nombre me llene de rabia. Mátame ahora antes de que lo hagan mis propias palabras.
Ódiame, ódiame con todo tu ser. Aléjate, desilusióname y dame más malditas razones para odiarte. ¡Vamos hazlo! Dime que la vida continuara sin ti y que hay un millón de chicos mejores que tu, dime que algún día encontrare el amor verdadero y ese no serás tu, dime que jamás vamos a cambiar, dime que hay alguien para los dos, dime también que la vida es así, que solo nos cruzo por este camino para que aprendiéramos el uno del otro, para que curaras este corazón y luego lo rompieras, dime que no tuve la culpa de nada, que en el corazón no se manda…pero sabes, mejor dime por ultima vez que me amas, mírame fijamente y despídete con una sonrisa. Vete, que quizá algún día te vuelva a ver amigo mío, y entonces las cosas ya las habrá curado el tiempo y te volveré a mirar, con los mis ojos pero no con la misma ternura; te volveré a sonreír, con la misma sonrisa, pero no con la misma alegría. Y quizá te llame a amigo, con el mismo cariño de ayer, de hoy y de siempre.
Te amo amigo mío, te amo con todo mí ser.

Marie♥